INQUINAMENTO: Intervista ad un noto regista
Il web ha rotto la diga delle parole
Intervista ad un noto regista
18 aprile 2007 Ore : 15:06
Sono riuscito a incontrare il regista autore di filmati come questo.Pertanto, gli ho rivolto alcune domande che credo tutti avrebbero voluti rivolgergli.
Buongiorno regista: mi hanno detto che dalle vostre parti c'è il sole e il mare, quindi lei è terrone, non se ne vergogna?
"No...anzi...credo che molti siano invidiosi delle mie origini"
Mi hanno anche detto che uno dei due pianisti fa il Dams, quanto aspettiamo a fargli cacare sangue dalle gengive?
"Ho profondo rispetto per i pianisti, per il DAMS, per la cacca, per il sangue e per le gengive! Quindi quello che dici non avverrà mai"
l'altro ieri ero in videoconferenza con Piersilvio Berlusconi, gli ho fatto vedere il video, voleva contattarla. Ma gli ho detto che lei è comunista, allora Piersilvio ha detto che piuttosto prende me. Ho fatto bene?
"Tanto avrei comunque rifiutato. Sono già impegnato a girare un documentario su Stalin, dal titolo Tenero dolce baffone"
considerando che chi fa il regista è notoriamente colui che non sa fare un cazzo di niente nella vita, mi sa dire quanto mi fa al chilo questo pane?
"Ti rispondo con una frase di Danny De Vito: Faccio il regista perchè il posto di Dio era già occupato"
Sarebbe inopportuno dire che copiate i danesi?
"Bisogna anche saper copiare. Se vedo uno che gioca come Maradona non dico mica Ha copiato Maradona...dico Minchia che bravo...mi ricorda Maradona. Chiaro???"
preferisce le donne dei paesi bassi o i paesi bassi delle donne?
"Preferisco i paesi bassi delle donne dei Paesi Bassi"
ora un gioco di abbinamenti: scriva la prima cosa che pensa se dico: - Kubrik "Dio"
- Vanzina "Chi è la gnocca quest'anno?"
- Sciacaluba "Arowarowei"
- Soskin "Mittticooooo"
- Louis "Inquinamento"
- Bertinotti "Ti voglio bene"
- Berlusconi "Patatone pacioccone pussi pussi"
- Aggiustameringhe "Figa pelosa"
- Laterizio "Storia dell'arte alle scuole medie"
Una volta mi sono cacato addosso, pur avendo il controllo dei miei sfinteri: lei?
Che climax, è un vero crescendo di idiozia. La spannung si raggiunge ovviamente sempre alla fine, con la domanda sull'autogestione degli orifizi fecali. Bravissimo. Ti stimo una cifra
Secondo me è solo il tipico sfigato sportivo-anticonformista: E' evidente che pautax per distinguersi, ma rimanendo comunque un qualunquista, calciofilo e perchè no anche vallettofilo, un italiano medio insomma, dei tanti che alimentano il pubblico di trasmissioni trash alla Maria De Filippi o Alda Deusanio per intenderci, abbia tratto il suo banale e infantile nick dal calciatore argentino Martin Albano Pautasso... che infinita tristezza!
Beh, adoro essere bistrattato da una che ha un nick che ricorda un detersivo per rendere brillanti le piastrelle del cesso. Mi riferisco a Lizzy, ovviamente. Ho anche lo slogan: "Mai più sguitti di mer..enda sui muri, con Lizzy". Comunque hai vinto la risposta magica. No, non un vaffancuculo in simpatia, mi riferivo al perchè nel mio nick. Mi chiamo Pautasso di cognome, proprio come Martin Alban, ma senza il Martin Alban. C'è un Luca davanti. Perchè te lo dico? Ma perchè io, a differenza di chi si firma sempre e solo anonimo, valgo (citazione L'Oreal... ma sai, sono televisionato come dici tu). Ed è da tempo immemore che chi mi conosce utilizza quell'abbreviazione. Pautax. A metà tra un lassativo e un preservativo. Ma rispondiamo alla tua analisi sociologica, Lizzy/Crepet dei poveri. Utilizzo pautax per distinguermi da tutti quelli che non si chiamano pautax. E' questo mi sembra una mossa logica e lapalissiana. Altrimenti, se usassi un altro nome, tipo, che ne so, Mario Rossi, si girerebbero in troppi. Sono calciofilo dal momento in cui una dieta troppo povera di calcio rischia di danneggiare seriamente l'apparato scheletrico. Specie se si attraversala complicata fase dello sviluppo puberale: quindi, cara Lizzy, o caro Lizzy, o carum Lizzy, (a seconda dei vari sessi) ti consiglio vivissimamente una dieta ricca di latticini. E povera fibre, dato che i tuoi post fanno già cacare a sufficienza. Qual era già l'altro epiteto? Ah, sì, vallettofilo. Beh, dipende da vari fattori: sotto la quarta non potrebbe comunque mai essere vero amore. Quindi anche la "filia" è relativa. Ma proseguiamo nella parafrasi del tuo commento: potrei essere anche un italiano medio, sì, ma solo se tu, Lizzy che rimuove gli spruzzy, sei italiano/a/um indice. Sì, indice di scarso sviluppo cerebrale. Per quanto riguarda la D'Eusanio, o come cacchio si scrive, e la De Filippi, o come cacchio si fa a farle smettere di comparire in tv, non è che le apprezzi poi moltissimo. Vale sempre la regola di cui sopra, ovvero la misura delle tette, e nessuna delle due sfiora lontanamente una quarta misura. E poi, anche se fosse, non sarebbe bello fare sesso con una che, per quanto bionda, ti sussurra le cose porche nell'orecchio con una voce da bassotuba. Ossequi
